се. Вот она, я. Я сижу в очереди на прием к терапевту. У меня все свело и больше нет никаких сил. Я плачу на фильмах о любви. Я смеюсь перед экраном с новостями. Меня умиляют приказы моего руководства и приводят в бешенство события в домоуправлении.
"Милочка, да у вас замечательная страховка!- кровожадно обрадовалась врачиха,- вам же прямая дорога на массаж !"
Так, по сути жалуясь на плохую погоду, зарплату и судьбу, я оказалась в руках физиотерапии. В прямом и переносном смыслах. Хотя, скорее, мне нужно было к психиатру или просто на другую работу. Теперь же надо как-то пережить десять сеансов мучительного катарсиса, когда слезы от боли перерождаются в избавление от спондилеза, и вы снова можете нести четыре сумки по 20 кг из магазина, и вы снова вращаете головой и шеей по всей осевой, чтобы увидеть, как поправилась ваша задница после вчерашнего корпоратива.
И все это покрывает страховка.
Но , так как ее срок катастрофически истекает, пропускать сеансы нельзя, поэтому- будьте так любезны, соберите в единый комок волю и рабочее расписание.

Понедельник, 1 сеанс.
С утра нашла в детском шкафу свои новые трусы. Пока искала, опоздала на работу на полчаса. Но теперь я не опозорюсь перед медперсоналом и коллегами, которые ходят к той же массажистке по той же страховке.
Ко второму завтраку стало очевидным, что все происходящее- не от двух литров кофе, выпитых с утра. И это не отравление двумя хлебцами, шоколадкой с селедкой и вареньем. И это не мое ежедневное меню.
Как я могла забыть! Не посмотреть в календарИК!
Первый день всегда невыносим. Не хочу ни воды, ни тем более чужих рук. И вообще. Позвоню и отпрошусь. Мало ли, что может случиться с человеком. В конце концов, у меня могла быть незапланированная встреча с занудно- затяжным клиентом. Позвонила и отпросилась.

Среда, сеанс N2.
Накануне купила еще один новый бельевой гарнитур.
Пусть массажистка думает, что я шалунья. Что я все пропустила не потому, что потная ломовая лошадь капитализма, а потому, что у меня этих страховок и этих массажей- как трусов. Много и разных. И даже есть нерваные.
С утра их найти не удалось. В детской на обычном месте для моих были семейки мужа. Муж массажа еще не заслужил, подумала я, напялила вчерашние и до обеда предвкушала вминание в кушетку моей спины и шейного отдела. Тот самый Самый Занудный Клиент, который только мог приехать в этот день, приехал. Выйдя из переговорки и распрощавшись, я заскочила покурить на балкон. Двумя глубокими затяж ками заполнила стреляющее в шею плечо. На сегодня с оздоровительными процедурами было покончено. Плечо перестало болеть.

Пятница, сеанс номер 3
Кошка бочком выходила из убежища, не узнавала хозяйку и забегала обратно в свой трикотажный домик- пуф. Шел второй час попыток, а сосиски все не помогали. “Красиво жить не запретишь, зараза”,- шипели мы с подругой уже громче этой полосатой предательницы. Оставленная месяц назад у доморощенного олигарха в залог несбывшихся отношений с хозяйкой, Муська делала вид, что не понимает, насколько мы торопимся. Во- первых, хозяина нет дома, и очень краткосрочно. А мы ее вообще-то как- бы крадем. Во- вторых, прошла большая половина рабочего дня, а клетку еще транспортировать до квартиры нового олигарха. В третьих, у меня же сегодня массаж.
А, ну да, был. В пояснице что-то призывно хрустнуло и потянуло. И словно исчезло.
Ну, все равно. Иди сюда, зззараза!

Понедельник, раз четвертый.
Какой же он кретин! Ну , кто же мешает столько алкоголя в один день! Ну зачем ставить на стол виски и вино..и пиво…и водку. Я считаю, что во всем виноваты именинники- идиоты. Они не вовремя рождаются, не вовремя празднуют свои дни рождения и недостаточно ответственно относятся к их подготовке. Где вот вчера, допустим, на входе в помещение был плакат “НЕ МЕШАТЬ!” В смысле, не смешивать! Не было такого плаката. Не готов оказался именинник. Гости победили. Взяла отгул и тазик. Массажистке скажу, что опять приехал занудный клиент. Зачастил.

Среда, пятая попытка.
Середина пути, так сказать. Да, я помнила об этом с утра. Что обычно испытывают люди, прошедшие половину курса массажа ?
Наверное, у них уже не болят мышцы спины от ударов крепких рук специалиста. Ну, или болят не очень сильно. Синяки на верхней части ягодиц не черные, а такие… желтоватенькие. Они томно и подолгу сидят вечером в теплой ванне, поглаживая свое излечивающееся тело. Здорово же им! Меня сегодня отметелят , в первый раз всегда так. А , может, уже не ходить? Шея болит гораздо меньше, спину не скручивает. Жить можно. Хотя- почему я должна отказываться от барских замашек, от прихотей, которые в своей жизни стоически выносит каждая женщина, особенно со спондилезом?
“Привет! Живая? На работе? Сейчас приеду! Ты мне поможешь одну схему расколбасить, ок? Надо к вечеру кровь из носу! ”
Ок. Куда денусь, конечно. Сигарет-то хоть привезет? Пачки три.
Интересно, что сказать массажистке- про занудного клиента или правду, про тошноту от перекуров в результате многолетней дружбы?
Совру- ка лучше про заминированное здание. Не так стыдно.

Пятница, день шестой
Вы бы пошли на массаж, если бы накануне у вас отключили в квартире свет?
Вам кажется странной эта связка событий?
Поясню.
Муж полез что-то чинить в проводах. Естественно, все погасло. Естественно, все поорали друг на друга, а потом обрадовались, что не надо ничего делать, раз никто никому ничего не должен- и пошли спать. Естественно, утром в темноте я опять не смогла найти свои новые трусы. Ни первые , ни вторые. Хотя, возможно, ими могли заткнуть попытку потопа в ванной еще на прошлой неделе. Но не факт. В темноте все равно не видно.
Перефразирую вопрос: вы бы пошли на массаж в дырявом белье?
Вот и я не пошла.
Однозначно больше не отдает в бок при резких поворотах туловищем.

Понедельник, номер семь.
Какая она, моя массажистка? Красивая? Строгая? Cплетница? Кивает каждому посетителю на его несчастного предшественника , мол, вот вы то не такой, вы хороший? Ваша шоколадка у меня аллергию не вызывает?
Вообще, как тетка может попасть в эту профессию? Мышцы- как у качка, или так, кисель под маечкой?
Хотела она этого с детства, или как я, до сих пор все не может прочесть “Степного волка” ? Как положила на прикроватную тумбочку двадцать лет назад, так он там и лежит. А я уже ушла куда-то от этой тумбочки. И тупо сижу в офисе.
- Послушай… как бы тебе сказать… вот где твой старший?
- Сын, или вообще?
- Сын, сын!
- В школе, вроде. Что случилось? Громче говори!
- Вот это и плохо. Понимаешь, мой же тоже сегодня в школе.
- Понял. Что и сколько? Кому, когда????
- Пальто девочки из младшего класса. И портфель ее подруги. Своего можешь не спрашивать, версия моего- они сами приставали. Пополам? Тогда вези. Копию протокола я для тебя попросил сделать, не беспокойся. А ты за меня отдай, я с аванса перечислю.
Да, теперь можно не беспокоиться. Молча прийти и отдубасить. Пока бегала в школу, почувствовала необычайную гибкость всего тела. Могу же, если захочу.
Надеюсь, массажистка -девушка приличная. И проводы сына в тюрьму для нее вполне уважительная причина для пропуска одной из процедур.

Среда
Что означает звонок из детского сада во вторник? Для родителей , которые пошли в сад впервые- это тревоги, волнения и перезвоны по мобильными телефонам с докторами и бабушками. Для вторичных и третичных же родителей чаще всего это значит, что в среду они не попадают на массаж.
И в туалет собственной квартиры. Потому, что туда- очередь.

Пятница
Гололед. Слово –то какое. Волшебное. Мощное до такой степени, что все движимое по нему разъезжается и все запланированное до него летит к чертовой матери.
Автосервис. Слово еще более чудесное. Люди, работающие там, настолько выше, настолько недосягаем их мавзолей, с которого они помахивают нам, проходящим мимо с купюрами в кармане, что текст непререкаем- Сегодня, вот прямо сейчас, или- только послезавтра!
И ты бредешь за мечтой съездить именно завтра с детьми на природу уже в зимней резине, как тот чокнутый ослик, шаркающий по восточной пылище за морковкой на палке. Бредешь до телефона и опять звонишь массажисту.
В районе четвертого позвонка ощутился прилив неведомой мне ранее энергии. Люди на востоке наверняка ее как-то называют.

Понедельник, последний массаж. Десятый.
Вот она какая, поликлиника, где чудо- мастера возвращают людей к жизни. Вот она, моя массажистка. Милейшая женщина. Хорошее лицо. Строгое и в то же время надежное. А какие руки! Такой запущенный случай, как мой- и за одну неделю какие результаты! Я заскочила только на минутку- отблагодарить и познакомиться. Растроганные, мы долго жали друг- другу руки. Шоколадка и шампанское быстро исчезли в шуршащем столе. Поясница больше не болела, шея снова стала совиной.
Хорошая страховка.
В следующем году опять пойду на массаж. И еще , может, на душ Шарко- тоже очень хвалили.

Есть такая питерская группа - S.P.O.R.T.
И у них есть прекрасная песня про какую-то там международную конференцию, на которую рылический герой не поехал, потому что _ пошел на рыбалку_))
Мы , видимо, из этой же серии) В школе были, но видок аховый. НЕНАВИЖУ ФОРМУ, костюмы для малышей до 30 лет и удавки ) Хоть первого, хоть 45 сентября)
Всем, кто любит- с праздником вас! Особенно первоклашек! Пусть у них не будет сколиоза и будут хорошие школьные друзья. И то, и другое- на всю жизнь. Пусть первая учительница, заслуженный педагог, не бьет по рукам линейкой. А засунет уже наконец-то ее себе в жопу. Желательно на педсовете. Пусть родители больше пьют вместе и меньше собирают денег на всякую мало кому нужную хрень. И пусть учителя скажут спустя много- много лет после выпуска на встрече школы "Вы были такие говнюки, но такие умные и любимые. "
Счастья вам, дети и их несчастные родители!
А вот и песенка ))

http://www.sp0rt.spb.ru/Records/mp3/sport-2-12.mp3

Мужчины удивительные люди.

Их жалко всегда. Что бы ни просходило, все против них и все - сплошная драма. И все сходится где-то в одной точке- между пупком и коленями, тут уж кому как повезло.
У старшего все растет и все трагически чешется. Хочется вспомнить, ходили ли мои одноклассницы с обеими руками и каким- нибудь веслом в трусах в аналогичный период их бытия? Не припоминаю. А у этого все чешется. Я говорю- Сева, может, у тебя там какое воспаление? Дай, помажу. ОН сразу орет- Мама, уйди! У ВСЕХ ЧЕШЕТСЯ!!
Понимаете? Они, значит, сидят там где-то на опушке, делятся переживаниями, а заодно и не отказывают себе в реализации исполнения желаний. Потому как самое страшное после конца света- это когда чешется, а почесать нет возможности. И все это гордо называется " яйца". Я уже сказала, что до "яйца" надо еще дорасти. Хотя, конечно, запретите мужчинам именовать свои пиписьки яйцами- и гуманитарный дефолт у человечества случится тут же и сейчас же.
Средний все время за это место держится. Оно для него, видимо, вместо точки опоры и бластера для борьбы с инопланетянами. Потому что ночью он спит практически на полу, так как сползает туда со всем бельем- Марс атакует ежечасно. И вот с этим лучшим своим другом он идет за руку- а иногда и две-по жизни. В том числе и в школу.
У младшенького настала волшебная пора. Матери выдрал недавно полщеки. Скидывает со стола посуду, в том числе и со святым в летнюю жаркую пору- самодельными тортиками на сливках, масле и сгущенке. Становится мужчиной, в общем. Бит не был, ибо у нас настала эра милосердия. Но все равно время от времени, если не надеть трусы и не пустить делать очередную гадость, начинает сладострастно отрывать то, что больше поводов оторвать есть сейчас у старшего. Подойдет, значит, поближе к действующим лицам- замешивающим цемент моим папе и мужу, допустим, спровоцирует недопуск в центр объекта- и начинается.
Хочется мне вот представить семью с несколькими девочками, которые в разгар отпускного дня все заняты таким разным по форме , возрасту и может быть даже содержанию, но единым по сути - своим причинным местом. Одна что-то вычесывает, вторая выдирает на глазах у всех пляжных отдыхающих, третья... мне даже не хватает фантазии представить, что же может делать там еще и третья. Наверное, самое интересное с тетками начинается потом, когда все вышеописанное требует компенсационных мук со стороны противоположного пола , и тетки маршем идут по салонам депиляции. То, что теткам приходится еще изредка и рожать, и раз в месяц трястись при посадке на светлый стул в кабинете начальства, никого не волнует. Потому что- Мама! У меня растут волосы! Ненавижу! Это ужасно! И некрасиво!
И все. И абзац. И понимаешь, что муки смертные переживают наши мальчики с рождения. И жалеешь их, и мороженое покупаешь, в попу целуешь, пока есть возможность.

У большинства из нас есть друзья.
В принципе, у всех хороших людей должны быть друзья. Если , конечно, эти друзья не последние сволочи. И отдают себе отчет, какое счастье заполучили в виде нас как своих друзей.
Как и любое окружающее нас явление живой и неживой природы, друзей можно и нужно классифицировать. Для удобства обоюдоупотребления.
Друзья бывают гостеприимными. Они все время зовут вас к себе в гости. Но когда вы таки решитесь к ним зайти, их не окажется дома.
Есть друзья- полные кретины. Это именно те, кто с неимоверным упорством каждый год дарит вам на день рождения очередную уродливую глиняную копилку, забывая положить в нее деньги.
Друзья могут быть упырями и вурдалаками. От таких помогает замок на холодильнике.
Случаются друзья, которые падают на ровном месте, роняют предметы, пропускают троллейбусы нужной нумерации, забывают ключи от машины в машине. Это дебилы и олигофрены.
Могут быть друзья- мужчины и друзья- женщины. Как крест- накрест , так и параллельно. И тут, и там со временем возможны варианты. Одни что-то сознательно исключают, другие плюют вообще на все нафиг.
Бывают друзья- клептоманы. Если такого волнуют сливочники или колокольчики, его не волнует, друг вы ему или нет.
В последнее время большое распространение получили друзья- склеротики. Никто не помнит наизусть ничьих номеров телефонов и дат рождения. Зато есть мемори стики и другая хрень, которая с утра напоминает, кому и как позвонить. Скоро будет сама и звонить. И можно полностью и с упоением отдаться своему склерозу, чтобы забыть о друзьях вообще.
Кому-то повезло заиметь друга собачника или кошатника. До свидания, друг!
Друзья- меломаны могут помочь избавиться от нехороших соседей или познакомиться с симпатичными полицейскими.
Другом может быть мама, ребенок или даже муж. Чуть меньше шансов только у любиымих аквариумных рыбок.
Если познакомить между собой друзей- готов и многодетных друзей, то можно лишиться и тех, и других. Подумайте, это вариант.
Друзья жены, друзья жены брата, жена друга. Каждое слово может стать роковым.
Бывают друзья, все время отдающие себе отчет. Иначе говоря, козлы. Девушки, ну, вы поняли, о чем я.
Друзья- вегетарианцы неудобны, но начитанны.
Могут ли быть друзьями те, кто каждый новый год отмечает на Кубе, сообщает вам об этом до и показывает, смакуя, фотографии после? Дорогая, я люблю тебя, хорошо тебе отдохнуть!
Бывает, друзья женятся. Или выходят замуж. Бывает, да.
Кому-то, конечно, везет, и у него есть не только друзья со слабоумными детьми, неуважающими старших и их имущество.
Думаю, есть еще тысяча определений и поводов для синтагматический и парадигматических изысканий. Но как бы не хотелось скатиться до банального, все же придется сказать, что главное тут- это настоящие друзья, или нет.
Если они настоящие, то простить им можно глупости, забывчивость, собачьих блох и сопли их детей на вашем зеркале.
Их надо любить, хотя, порой это и трудно. Хоть они и далеко географически. И мы можем быть очень разными.
Но мы друзья, и это данность. Мы одни друг у друга , и это на всю жизнь. На всю такую недолгую одну жизнь.
Цените друзей, любите друзей.
Поздравьте их с новым годом и пожелайте себе и им быть друг у друга в друзьях еще один год как минимум.
Всем здоровья, счастья, любви и дружбы в новом году!

Моему сладкому мумусику сегодня аж два года!

Козюпка моя, сперла мои часы позавчера, до сих пор найти не могу! КУда засунул, зараза! Ну такой сладкий, так бы и поцеловала сейчас.
Есл ив гости приходят дяди с пистолетами- строит им глазки, отводит взгляд и косит. Чтобы выказать смущение и видеть пистолет одновремено.
Утром первым делом еще на автомате, в любой темноте, перекидывается через меня, отработанным движением хватает мобильник с тумбочки, делает разблокировку и снова засыпает.
Ходит посидеть на унитаз в туалет. Особенно любит это делать после того, как уже нагадит. Отрывает бумажки, поет песни- все по- взрослому. Почти все. Хотя в нашей семье все ОНИ гадят мимо туалета. Но настолько мимо, кончено же, только он. То- есть, только он какает у глобуса на письменном столе. В том смысле, что , мол, срать я хотел на вашу Америку!"- говорят многие. А в прямом смысле исключительно избранные.
Любит пожрать. Но что именно любит пожрать, угадать практически невозможно. а одиними крабовыми палочками я все же его кормить побаиваюьс. Поэтому почти ничего не ест. Ну, или маленькими порциями очень многие вещи. Но те, которых у меня очень мало.
Он, будучи младшим, рано познал жизнь. Пивал колу с горла, едал чипсы и бигмаки, регулярно тянется к рюмке. Летал самолетами Райэнэира. А это похлеще всякого , даже раннего алкоголизма.
У него есть любимые и любящие братья. Но когда они начинают между собой зарубать, косится на них как на дядю с пистолетами. А когда он, в свою очередь, пытается снова залезть куда повыше чтоюы спокойно покакать, начинают орать и просят забрать ВАШЕГО ребенка.
Умеет считать до трех в условиях погруженияю. Потому что _раз, два, три!!!!!_ - и идет прыжок в пену под четким руководством кого-то из братьев ( кого-то, кто помещается в одну ванну с ним на данный момент)
Если разозлить, начинает бить по болевым точкам - телевизору, стеклянным дверцам.
Целуемся мы с ним исключительно в губы. Только никому не говорите.
Ручки уже сдулись, перевязочки на запястьях исчезли. Даже жаль.
С днем рождения, козюпка моя сладкая!!!

Пришла сегодня с работы и разоралась на всех-

Сева за компом, Вадик компот не сварил и мне не сказал купить в магазине что-то попить, особенно , конечно, Сева за компом, вот что бесит, тренировок пока нет, мы не определились, но мы за компом в стрелялках уже сидим. Натан меня передразнивает, а Сева за компом. А я с двумя авоськами и Мироном стонущим, что не может унести газету. А в авоськах продукты и продукты. А Сева за компом. Потому что деньги у меня только сейчас, Мирона после школы подобрала и в магазин. Ну, в общем, пока я орала, я теребила мочку уха. Я ее весь день сегодня теребила. Командировку планирую. Очень нервное занятие. Потому что надо купить достойные туфли и костюм. И сумку на колесиках. И еще о чем-то говорить с клиентами три рабочих дняи вечера с интервалом в два- три часа. И после того как я прооралась и пометалась по квартире я опять схватилась за мочку уха и поняла, что там нет сережки!!!! С жемчужинкой!!!! И масеньким камушком!!!
Сижу, реву теперь.
Во - первых, это подарок мужа.
Во -вторых, бесит, когда одна теряется , а вторая потом годами валяется- носки вечно так себя ведут, и еще сережки с жемчужинками.
В- третьих, они мне очень подходили и благородили мой шнобель.
В - четвертых, это мой единственный -БЫЛ- единственный и самый приличный костюм!!! И именно сережки- это единственное, что я хотела и могла из имеющегося взять в командировку (((
Наказали меня, короче. С авоськами -то ходи, да не ори. Молча ходи. У бга вообще странная какая-то религиозная ориентация. Но я его понимаю. Если все бабы с авоськами начнут орать, это что же начнется. Правда, какие-то другие бабы- которые без авосек, поэтому мурлычут все время- зато у них будет по полторы пары.
Может, конечно, я ее потеряла и по дороге домой.
Блин, ну как жалко, а(((((((((

У нас тут в одной доморощенной газетенке масштаба _ Сегодня в стране дождь и овсянка на завтрак_ незатейливая статейка проскочила. Про долгожительницу.
Лицо гладенькое, душа молодая. Не помню точно, сколько ей там- ну, около стольника точно.
Пережила блокаду. Это факт.
Еще один факт- не была замужем НИКОГДА и нет своих детей. Но не девственница, как я поняла- романы были. Не хотела просто жить с _кем- то из этих деспотов_
И еще один факт- из трех долгожииельниц Латвии все пережили голод, войну и НИКТО не был замужем. И не имеет детей.
Что здесь более факт, как вы считаете?

Вот скажите, сухарики чесночные в масле со сметаной плюс мохито и колечкаи кальмаров с соусом карри- это гламурно и общечеловечно?
В любом случае, для четверга очень тонизируеще и я бы сказала , бодряще )))

В моем аквариуме сегодня странное затишье. Подозрительное. Словно трамваи улетели в депо. А подводные лодки уехали в гараж.
Я пью чай и мечтаю, чтобы чаинки послушно осели на дно чашки и ничто не нарушило мой покой. Но покой оказывается делом мнимым и хрупким, как верхний слой стратосферы- по стеклу аквариума извне размазывается в лужу моргающий глаз- Я хочу писааать!
- Прекрасно!- Чаинки встревоженно понеслись по кругу под натиском ложки- Замечательно! И что я должна сделать? За тебя сходить в туалет?
Глаз изчезает, оставив отпечаток ресниц- Мама сегодня не в настроении, даже пописать не дает спокойно!
Встаю. Тут же на стекле вырисовывается присоска из губ: Агу- агуууу, мяу-мяу- хрюююю. Ретируюсь в стул.
- Молоко закончилось! –чаинки в ужасе вжимаются в стенки кружки- Талоны не предлагать!
Губки нехотя отлипают , предварительно изобразив грусть обиженным полумесяцем.
Эх, хорошо –то как! Сидишь себе, никто не трогает, даю установку- не трогает никто, свой колпак, кое –где течь, конечно, дает, потому что кое- кто двинул по нему то ли чайником, то ли сапожищем. Сейчас трещинки аккуратно заклеены скотчем. И почему –то через них просачивается табачный дым. У чаинок инфаркт.
-Ты почему не сказала мне молоко купить?-опять молоко!! Клуб дыма смешивается с водой, мимо меня незамедлительно проплывает дохлая лошадь- Бездельница! С чем кашу варить? А?
- Да пошел ты! С кровью детей своих вари. Еврейских. Моих еврейских- твоих детей. Столько народу, а кашу не на чем варить, опять я крайняя, да? !!! - Понимая, что вечер окончательно не удался, чай, который умер, пить вредно, а лошадь занимает слишком много места , я выныриваю из своей вазы с конским бульоном и , шлепая в мокрых ластах по паркету, ухожу из семьи. Тем более, что мое появление на поверхности вызывает нездоровое оживление- Это мои ласты! Нет, мои! Мяу-Агу- Хрю! Дети, жрать!
-И попрошу антисанитарию к моему возвращению устранить! А то не вернусь!
В парке хорошо. В парке тишина, люди и можно курить, потому что тут нет лошадей.
Полиция. Опешившая. Пешая, в смысле. – Здравствуйте! А что вы тут делаете? В ластах?
-Я в ластах очень мерзну. А тут я потому, что туда на дискотеку меня в ластах не пускают. Говорят, что танцующие будут на меня падать и я могу покалечиться. И еще могу нарушить целостность покрытия барной стойки. Но это уже в силу характера, потому что меня бесят такие вот дискотеки, куда людей не пускают по каким-то признакам.
- Мда- хмыкнула Полиция- А давайте, протокол на них составим.
- Да за что же?
-Да недобрые они какие-то. Людей не любят в нетипичной обуви. Вам не кажется ?
-Пока мне только кажется, что вы курите много нетипичных сигарет. Но согласна. Не любят они людей. А вы вот любите? Если без сигарет ?
Полиция замолчала и сопливо расшаркалась ножкой. Звук при этом был какой-то удивительно знакомый. –Ну, по долгу службы вроде не особо положено. Но иногда как что-то накатит...Пробивает.
- И тогда вы начинаете докапываться в парках до разного рода амфибий?
- Хочется творить добрые дела. Так сказать, окутать всех чувством физически. Чувством любви.
-Вам надо или семью завести, или курить бросить. Помогает. Я бы даже сказала, излечивает. Как начинаешь тупо тереть морковку три раз в день, наоборот, хочется убивать. Отчетливо понимаешь, что у всякой любви есть последствия. –ласты начало примораживать к асфальту, и я ощутила нарождающееся где-то внутри беспокойство за свое здоровье и смысл происходящего.
- Вы имеете в виду детей ? – Полиция ласково погладила себя по коленке. Которая почему-то выгибалась внутрь.
-Я имею в виду морковку. И что самое интересное- дети вырастут и поедут тереть свою морковку. И даже заберут последние ласты. А я останусь у своей ржавой терки в дряхлом одиночестве.
-Ндааааа...Хорошо –то как!- протянула Полиция- Благодать просто !
-Действительно. Не то слово.
- Послушайте, а давайте, на Вас протокол составим ?
-Зачем такие церемонии –то ? За что?
-Ну, я при исполнении все же. У меня план по раскрытию правонарушений. А вы как –то пренебрежительно отзываетесь о морковке. И потом, я вообще-то вообще не курю, а вы меня все время оскорбляете своими никотиновыми подозрениями- у Полиции случайно задралась штанина, под которой явственно проступило конское копыто.
-Все понятно мне с вами. Одинокий мент, да еще и конь. Вечный оскал и оружие в постоянном доступе – мысленно отбросив все же еще пару-тройку добрейших пословиц – А давайте, я вас теперь, с позволения сказать, буду окучивать чувством. Так, что мало не покажется. СпасУ – не нарадуетесь. Пройдемте, гражданин начальник!
Шлепая заиндивелыми ластами и цокая – вот он, звук- лощеными копытами на шнуровке, мы дошли до дома и начали принимать реанимационные меры. Под шиканье, цыканье, пуканье и бульканье в самых неприличных местах, довольно быстро лошадь была извлечена на сушу. Теперь она полулежала, оперевшись на дверной косяк , с плеером в ушах и спиртовым компрессом на лбу и внутрь, вся такая из себя оживленная и изрыгающая тонны полезных вещей, сожранных ее открытым в коме ртом абсолютно непроизвольно. Кастрюли, машинки, удочка, домкрат- и много- много другого полезного, что детки набросали в аквариум, чтобы покормить и задобрить маму- „рыбку в печали”. Полиция нежно и хлопотливо натягивала на лашадиные длиннющие ноги мои гетры. Я, всплакнув украдкой, вытащила из шкафа заветную коробочку. Фата немного пожелтела за все это время, но по-прежнему придавала любому женскому лицу выражение вздрюченной бодрости и фальшивого оптимизма. Лошади, похоже, происходящее нравилось, и ее оптимизм можно было даже назвать настоящим. Еще бы, после такой насыщенной развлекательной программы.
Вручив брачующимся непарнокопытным по сладчайшей морковке и подарив на память о спасении невесты мой бывший аквариум с заранее счастливыми от разлуки рыбами, наконец-то выпроводила новую семью из квартиры. Помыла полы. Приготовила обед на завтра. Подорвала пару танков. Постирала белье. Протерла кухню и ванну. Поцеловала детей. Покормила тех, кто просил тем, что просили. Подлизалась к мужу. Протаранила ближайший метеоритный пояс. Подралась с мужем. Позвонила маме и помирилась с мужем. Поругалась с мамой. Поцеловала спящих детей и мужа.
В каждой клеточке и буковке дома воцарились покой и мир.
И чего только не сделаешь ради любви.

Печень телячья, томленая в духовке в горшочке, с морковью и луком, в сливках.
Мясо индейки, нашпигованное курагой и чесноком, маринованое в майоране и оливковом масле. Подается с джемом из морошки.
Компот из рабарбара ( ревеня) и мороженой вишни.
Макароны с тунцом, зеленой стручковой фасолью, приготовленой на пару, помидорками черри и маслинами.
Пирог скорый ( его почему-то принято называть шарлоткой ) с вишней, подается с мороженым и запивается горячим шоколадом.
Салат из рукколы.
И - мне совершенно нечем кормить детей.
Печень они не едят. Маслины они не едят. Макароны- гуд, они их едят, но с кетчупом. То- есть, тунец и все остальное летит из тарелки на стол.
Компот они пьют, но в данный момент игнорируют. Морошку- вот в морошку пусть и идет. Индейка очень подозрительно выглядит и пахнет, собака. Хоть она и не совсем собака.
Мама, а сделай гречку с сосисками.
А себе харакири, родная.

У нас давеча было 13 лет совместного брака. Красивая цифра. Инфернальная. Видимо, в связи с этим плоды и участники этого проекта ведут себя соотвествующе
Муж как всегда забыл, какое позавчера число и был добровольно послан за букетом.
Натан отказывается от приема твердой пищи. Вообще. Только грудь. Или я сойду с ума, или он найдет себе новую мать- когда я выйду на работу. А на работу при таком раскладе я сбегу очень скоро.
Зато я, посидев на диета два дня, сегодня на твердую пищу налегаю с утроенной силой. До и после шести, семи и десяти часов вечера. Прощай, мечты об упругой и красивой жопе!
Мирон читает по картинке. Видит расческу и читает- РАС-ЧЕС-КА. Хотя там написано- ПА-РИК-МА-ХЕР.
Сева делает уроки перед телевизором. Оставив книги и тетради в соседней комнате. Говоришь- Иди, делай уроки! Отвечает- Я делаю! И дальше сидит. Мозголомов смотрит. Они даже в Стокгольме в соседнем номере этих _мозголомов_ смотрели, благо по- английски там Дискавери идет.
О Грише- коротной строкой- ЖИВ. Или, скорее, живА. Поверьте, это уже много.
Лонг лив, семейка Адамс!

По большому счету, многие наши приобретения- это поиск тех самых трудностей, которые нам под силу вынести. Так было сказано в древних книгах. В книгах более современного толка пишут, что только дураки учатся на своих ошибках, умные же этих дураков используют. Можно было бы сказать- как подопытных кроликов. Но сегодня кролик с удачно подобранным именем Григорий выступает беспристрастным свидетелем того, как я попытаюсь уменьшить число двуногих «кроликов” за наш с ним дурацкий счет.
Наверное, есть на земле семьи, где дети, мебель и животные появляются не столь хаотично, как в большинстве других. Мы относимся к большинству других. Чтобы и вам не уподобиться, просто несколько выкладок в помощь.
Если на одной жилплощади с вами есть люди, не любящие животных, боящиеся проблем и запрещающие вам купить „ ну хоть вон того хорька”, то кролик – не выход из положения. Это определенно не тот случай, когда size does matter.
Наверное, эти самые люди ассоциируют страх перед домашними питомцами с грязью от здоровущих собачьих лап на паркете, мучительными месяцами ожидания, ну когда же некастрированный котик найдет свой путь в туалет, и плавающими кверху брюхом рыбками в аквариуме. Маленький кролик, конечно, не валяется с довольной наглой мордой в пищевых отходах, как любой уважающий себя многократный чемпион международных собачьих выставок, и от него не разит потом три дня некондиционной сельдью , но ни вы, ни ваши домочадцы не представляете, с каким неутомимым наслаждением он гремит прутьями клетки по ночам!
Вам не упадут на голову банки с приправами и еще вон тот утюг выпуска 1914 года, которому самое место на кухонном шкафу, потому что он равнодушен к запаху валерьянки и другого валокардина, но свой удар током вы получите, как только прикоснетесь к разгрызенному им походя проводу – вы –то думали, что батареи зашили хорошо, ан нет!
Прогулки в шесть утра оставим любителям нашего непредсказуемого климата. Кролики могут гулять только в квартире. Естественно, они не могут не метить территорию и не есть мебель, книги, дневники учащихся средней школы и вашу любимую подушку. Если он выбрал своим любимчиком именно вас ( ага, он выбрал, а не наоборот), то это теперь ваша общая подушка.
Растущий организм щенка требует постоянного присутствия одного человека дома как минимум круглые сутки как максимум всю собачью жизнь. При этом другие должны зарабатывать так, чтобы прокормить теперь уже этих двух тунеядцев, потому что декретов на собак не положено. Кролик же удивит вас дешевизной и сравнительной легкостью ухода. Однако, слабонервных может держат в напряжении его некая „антиподность”- кролик обожает хвощ, ядовитое для человека растение, но может запросто променять ваши нежности на встречу с его ушастым богом только ( в смысле, помереть) лишь из –за съеденного пучка свежей травы с утренней росой.
Если вас еще как-то беспокоит, что собак нужно мыть и тримминговать, кошек- вычесывать, а рыбок- развлекать, то вам стоит один раз поучаствовать в процессе стрижки когтей кролика. Могу только сказать, что мы- таки освоили по книжке технику введения нашего Григория в специфический транс, когда на твоих коленях и головой вниз животное в момент закатывает глаза и вырубается- хрясь!- но это не уменьшило количества крови, которой все было благополучно забрызгано. Ежели сию хирургию регулярно не применять, у Григория разъезжаются на паркете лапы, и вообще, качество его жизни резко ухудшается (не я сказала, и даже не сам Григорий) . Ну, а если применять, то он запросто может получить разрыв сердца. Они вообще очень пугливые, ранимые и при встрече с опасностью орут таким дурным голосом, что разрыв сердца можут случиться теперь и у вас.
Если вы подарили ребенку кролика, но забыли этого ребенка правильно воспитать, то клетку убирать будете сами. Считайте, что это карма у вас такая плохая, а ребенок- хороший.
И все же. Люблю заканчивать бытовые трагедии на оптимистической ноте.
Приобретая кролика даже с минимальным весом- а это где-то около 800 граммов- вы получаете мощный для грызуна интеллект: их можно и нужно приручить. Они ласковы и пушисты. Теплокровны и с „обратной связью”. Они сами приучаются ходить в туалет. Им нравится общение с вами и с вашими детьми. Только просите их не „тыкать кролику карандашом в глазик”. Мне, мучителю не одного поколения разного рода хомяков и попугайчиков, есть с чем сравнивать.
Шерсть этого животного не вызывает аллергических реакций. А вот сами кролики очень аллергичны- не стоит мыть их шампунем и кормить зубной пастой, это может закончиться трагически.
Здоровое животное не будет источником дурного запаха. Даже мой брезгливый ребенок спокойно целует Гришмана в нос. Это подвиг, особенно если учесть, что своих родственников он никуда не целует.
Если не выгуливать кроликов в общественных местах, то нет и острой необходимости в их вакцинации.
Для меня еще выбор именно кролика- это и некий компромисс, по принципу „наименьшей жалости” к „наиболее разумному” из существ. Все- таки, если говорить о печальном, заводить кого-то, кто живет дольше нас, например, крокодила, как-то даже обидно. Кто меньше- грустно. Поэтому, заранее стоит хотя бы попытаться рассчитать запасы своих эмоциональных сил. Лично моих после родительского собрания в школе хватает только на кролика.
Да, еще один минус- навряд ли, имея в клетке дома это милейшее создание, вы сможете поедать его родичей в виде рагу. Ну, не полезет ... Да и ночной кошмар “Григорий под соусом” еще никто не отменял.
Но это тот самый минус, который скорее даже плюс.

Сева -О, май гош! у Натана грязь в ушах!
Что- то черное ! ( далее идет ругань на английском)
Я ( вяло)- Отвалико, себе уши проверь
Сева- Мама, ну как ты можешь, ему надо уши помыть!
Я, в ужасе- Кому! что! зачем!
Мама- Действительно, Ружена, у него там что-то есть, помой уши, надо же мыть!
Я, в ужасе- Что! зачем! кому!
Мама- Ну что, так трудно молоком в уши ребенку капнуть
Я- Давай, я тебе капну! Могу не только в уши.
Мама- ГОСПОДИ! КАК СЕЙЧАС РАСТЯТ ДЕТЕЙ! СРЕДНЕВЕКОВЬЕ КАКОЕ-ТО!

--------------------------------------------
Папа
-Ну, хоть с третьего раза у вас нормальный пацан получился ! ( шутка)

--------------------------------------

Сева- Скажи Гарфильд
Мирон- Гафрирд
С- Гар- фильд
М- Гар- фирд
С- Классификация
М- Кра-фисисикация
С- Классификация!
М- Клафисикация
С- Диджитал- Экстра- Пауэр -Экшн!
М- ДИДЖИТАЛ- ЭКСТРА- ПАУЭР- ЭКШН!
( может, он не только инопланетянтин, но и иностранец )

Осень - вот такая, сегодняшняя- пытается делать из меня женщину. Без особого насилия, но что-то выворачивает. Хочется купить еще одну помаду ( у меня есть их, вы не поверите). Пальто пофигуристее. Накрутить локон на палец и сделать вид, что это не мои дети громят сейчас витрину магазина в братской до этого момента стране. Дурным голосом сказать кому-то далекому в трубку- Аллее! И повернуть каблуком на желтом листе, до приятного скрипа, шуршания, запаха. Скоро зима, все желания умрут, потеснятся под жаждой нажраться снега из свежего сугроба- а пока я жещина.
Правда, без пальто и каблуков. Начинать-то нужно было заранее. Еще в июле. А в июле хочется быть кем угодно- рыбой, дельфином, человеком, жить, там, хочется, грибы собирать, купаться- но никак не женщиной. Некогда в жару по магазинам бегать. Незачем. Есть мох, есть море- все есть. Зато теперь нет пальто.
Надо начинать с малого. Поэтому я направляюсь к стеллажу с колготками. Беру удивленно. Ловлю себя на мысли, что до сих пор мне странно держать в руках эти упаковочки. Скоро уже состарюсь и совсем помру- а никак себя не ассоциирую еще с особью, могущей покупать колготки на законных основаниях. Сигареты и алкоголь- запросто. А колготки- с опаской. С гордостью даже. Видя себя со стороны. Первый лифчик вызывал меньше эмоций, хоть и ездила за ним на край света не имея ни малейшего повода носить сей предмет туалета еще очень долго. Но носила. Специально, на физкультуру. Сейчас не ношу даже в периоды кормежки. Сознание поджимает. А тут- вроде тоже не ношу. Но ворох каких-то странных, подозрительных даже, я бы сказала, для толстой старой тетки эмоций. Как в девятом классе, когда засыпаешь и думаешь, что завтра наденешь в школу, как войдешь в класс- и кто первым упадет к твоим ногам. В модных тогда туфлях на липучках.
И вот так- с рулоном туалетной бумаги, таблетками от поноса для старшего, с вирусом прогуливающего школу второй день и колготками, я иду к кассе. С высоко вытянутой шеей.
Как и положено женщине.

Все ж к столь почтенному возрасту многое перестает удивлять и радовать даже меня. И отвлекать. Привлекать. Завлекать. Хочется ведь иногда тупо жевать перед телевизором, роняя куски чипсов на пол, мимо рта. Без излишнего будораженья нервных окончаний. Катаются на коньках -и хорошо, что катаются. Пусть. Почти ведь не падают. КВНятся там о чем-то между собой- и замечательно. О, Новости пошли: никого не прибило сегодня- и слава Бгу!
Казалось бы- очередной тупой сериал: чего стОит, просто раскидав по койкам домочадцев, сесть и из-за компа, искоса просмотреть его недельку- другую, не вникая. Тем более актерский состав- шикарный: Башаров, Шакуров, местами Нагиев. С бабами трындец, но хоть на красавицу Судзиловскую можно будет полюбоваться. Исключительно из-за компа. Мельком. Под журчание тихого семейного счастья
А вот не тут- то было.
Оказывается, все у них получается, если очень захотеть!
Способны выцепить зрителя из вечернего небытия Константин Эрнст и сотоварищи !
Ведь даже Башаров может поблекнуть на фоне титров и собственного _сценического костюма_! Да-да, кто еще не знал- Башаров умеет плохо играть! Отвратительно! Нелепо! Убедительно!
Сценаристы - мастера уверенно затеряться в дебрях простого, казалось бы, линейного повествования! Молодцы, одно слово!
Они теперь либо вообще не принимают участия в процессе создания кино, либо их так много и пишут они с таких разных концов, что количества режиссеров не хватает потом для стяжки писанины в единое целое. И в связи с этим возникает вопрос- зачем тянуть серии на две недели, если детализация происходящего не проясняет происходящее совершенно, а только запутывает вот лично меня ? Почему, например, дети растут, а взрослые молодеют ? При этом, _автобусы марки _Львов_ на улицах Москвы все те же ?
Последний факт приводит к мысли еще и о том, что- а что, консультантов нынче приглашать на съемки не модно? Не скажешь же в данной ситуации- _дорого_, ведь продюсер у них не я, а все тот же Константин Эрнст.
Поэтому. видимо, доктора- кардиологи рассекают по кинопространству разодетые как валютчики (подрасстрельные, между прочим, товарищи в те времена), остальной медперсонал, что попроще, явно своим видом намекает на подходы к магазинам сети Березка, ну, а интерьеры и экстерьеры нет смысла и времени обсуждать вообще. Достаточно с меня того, что в конце 80- х годов они 2 часа стоят в очереди за зеленым горошком, а в 90-х- за чаем. Черным. Хотела бы я попить тот чай, не дает он мне покоя уже который день.
Почему человек потерял столько пациентов ( померли они) ,а ему все верят и верят, ну верят и верят? Поймите меня правильно- я не просто гноблю доктора, я тоже, просматривая сие творение, хочу верить!!! Я хочу поверить в то, что происходит! Предо мной же гений, говорит товарищ К. Эрнст, а не какой -нибудь там доктор Менгеле, пациенты мрут исключительно по доброй воле и из лучших побуждений, науки ради, а не смеха для!
А пока- за блестящее исполнение сюжетной дырки актера Анатолия Белого на мыло. Или на прием вот к такому доктору. Режиссеру. Пусть поиграют в верю- не верю напару. На раздевание. Потому что первый зыркает пустыми глазами лысеющего заводского ловеласа мимо героинь, а второй не пользуется услугами хороших актерских агенств.
Почему дородная героиня Порошиной пытается убедить меня, что она всю жизнь любит только героя А. Белого и детей у нее нет и не было, а я должна все время отводить взгляд от ее как минимум восьмимесячного пуза по центру экрана ? То-есть, ей и режиссеру опять же не стыдно, а мне как-то неловко ? Чтоб она и ее дети были здоровы! Поймите, мне некуда мой вгляд отводить- потому что на лице ее он упирается в стену слоеной косметики Ланком/шанель/ Герлен/ нужное подчеркнуть, а уж эту продукцию ну никак не могла себе позволить даже дочка профессора, раз она стояла в очереди за черным чаем и зеленым горошком. И никак не наоборот. Что было бы еще как -то простительно.
А вы видели Судзиловскую, поющую оперные арии не своим голосом и в парике явно с чужого плеча? Да, именно так?
А вот посмотрите. Незабываемое зрелище. Становится очевидным: фабрика-звезд- нон- стоп настолько укоренилась на первом канале, что скоро даже президенты стран и континентов будут говорить на нем исключительно под фанеру, запаздывая на доли секунды и поправляя парики/ накладные груди/ члены/ нужное подчеркнуть. Специально и по настоянию. Чтоб не убивать иллюзию гиперреальности происходящего на экране и постепенно подменять ею реальность на моем или вашем диване. А там уже и Киркоров может стать премьер- министром страны, допустим, и какой- нибудь другой мульт- песонаж. А никто и не заметит. И так сроков семь подряд. Ведь комрад К. Эрнст уверен, что никто и не заметил, как Судзиловской самой смешно от своего якобы пения на сцене картонного театра. И что все герои краснеют тогда, когда лучше бы бледнеть, и говорят, когда честнее бы помолчать.
А еще там была любовь, пришедшая к герою в финале только потому, как мне видится, что ее уже проанонсировали в передачи Доброе утро. И никак иначе. А еще там были пальцы хирурга в крови. Которая вызвала у него мучительную судорогу в области лба. Наверное, пытался , бедолага, сопоставить слова _ доктор_ и _кровь_. По сранению с героями сериала Скорая помошь производства СыШыА, выглядел поваром в варенье. Из клюквы, естественно.
Допустим, это все ерунда.
Тем более , это не кино.
Это сериал. Изначально третьесортный продукт.
Вы скажете- выключи телевизор и не смотри.
Тоже правильно. Более того, это очень правильно и это выход.
Но что-то меня все равно беспокоит.
То ли доброжелательное откровение, с которым зрителя поливают дерьмом. Ведь каждые несколько часов на этом канале говорили, какой шедевр нам предстоит увидеть!
То ли все это смахивает на диверсию. Иначе как можно убить столько талантов - и не поднять шума.
То ли Шакурова жалко. Почему-то с ним, как со Сталиным- он не знал, он не виноват. Это все товарищ Берия, ой, простите, К. Эрнс, а Шакуров тут совсем и не причем. Его заставили.
Не хочется больше удивляться. Вот верить еще хочется.
Но слабо как -то верится.
На первом пошел анонс следующего сериала, где опять отвратительно- даже в анонсе видно- играет Башаров.
Видимо, он снова туда шагнул с господином генеральным продюсером первого канала.
И остается только удивляться. Нечеловеческим возможностям человеческих изобретений

Вокруг школы было два кафе, куда мы бегали на переменах подкрепиться: _инстик_ (Институт повышения квалификации , там кто-то ее себе повышал- вкусные булочки, котлетки и винегрет ) и _презик_ ( Пресс- бар, кафе с журнальным киоском, шикарные горячие бутерброды ). Еще мы пытались сунуться в едальню Академии художеств, что аккурат напротив школы, но туда нас не пускали. Боялись шума и конкуренции. Хотя фотографироваться на своих ступенях всем классом и учительницей разрешали ( так что можно считать, что мы заочно закончили не нашу школу, а совсем другое учебное заведение- фотографии с директором и завучем в несколько поколений говорят сами за себя) Поэтому- чем там кормили в те времена, лично я не знаю.
Курить открыто и в общепите школьникам было неудобно, а курилок в школах не было. Поэтому курили в подворотне около школы.
Что имеем на сегодня-
школа- есть. Не наша, латышская, но стоит.
Академия художеств- есть. Когда-то дежурно отшивающая по пятому пункту мою талантливую подругу, сегодня она делает непозволительные для себя даже в советские времена вещи- говорит с мужей моей другой подруги, мрачным Сашей, на русском языке. В своих камерных стенах.
Инстика- нет. Там теперь банк. Наверное, это тоже своеобразное повышение квалификации.
Подворотни- нет. Латышские школьники не курят в подворотнях. Видимо.
А вот презик- есть.С тем же названием. Без газет, правда, но с той же чудо- печкой для пицц и бутербродов, а, значит, и с той же обалденной сырной корочкой на пиццах и бутербродах!
Вот они, вечные ценности в иерархии.